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di Tom Penn

Quindi solo due casi di una nuova variante, di gravità e trasmissibilità “sconosciute”, e Boris Johnson ritiene questa ampia giustificazione per rafforzare le restrizioni di viaggio e la politica delle mascherine. Con quanta rapidità si trasforma da buffo appassionato di Peppa Pig World a tirannico cinghiale della vita reale.

Incredulo che la vera variante deficiente, il nostro Primo Ministro, abbia avuto l’audacia di vendere alla nazione l’aringa rossa del dopo Giorno della Libertà di dobbiamo imparare a convivere con il virus in continua mutazione, per poi al solo soffio di una nuova mutazione, slam i freni a questo ethos e iniziare a invertire la finta emergenza risalire gli infiniti tornanti della montagna Zero-Covid.

Ormai sappiamo benissimo cosa significhi in realtà un ritorno di tre settimane all’uso “obbligatorio” della mascherina: un altro intero inverno e una primavera di automi senza volto sulla strada principale e bambini soffocati costretti ad adottare di nuovo il marchio Covid nelle aule di tutto il paese. . Tuttavia, sopra, significa ancora più preziosi mesi di vita persi a causa dell’approccio da maiale buono e cattivo di Johnson alla resilienza nazionale: la forza d’animo stoica e patriottica instillata nel pubblico attraverso la sua campagna di fragilità di massa di nascosto.

Affiancato alla conferenza stampa di sabato dai suoi due suinetti Chief Medical Officer Chris Whitty e Chief Scientific Officer Patrick Vallance, il Primo Ministro ha sottolineato che non avrebbe “fermato le persone che viaggiano”, ma stava semplicemente reintroducendo la necessità di test PCR per chiunque entri nel Nel Regno Unito, come se farsi pugnalare il cervello attraverso la cavità nasale più volte con un cotton fioc cancerogeno – nel nome di sconfiggere un nemico tuttavia progettato – fosse ora un aspetto banale e quotidiano dei viaggi all’estero paragonabile a confezionare biancheria intima sufficiente.

Sembra che l’industria dei viaggi potrebbe essere l’obiettivo di un altro lungo inverno di lancio di chiavi da Westminster, e le prospettive di una dose di sole invernale faticosamente conquistato, o di un viaggio per visitare cari amici e parenti all’estero sembrano già piuttosto cupe con la minaccia immacolata di Omicron.

Tanto per cancellare tutti i test di viaggio Covid-19 a gennaio, ma è sempre stata una canard, non è vero signor Primo Ministro. Tutto quello che volevi dire lanciandoci quella briciola di ottimismo era che, a quel punto, semplicemente non saremo più in grado di viaggiare senza essere stati vaccinati.

Questa è la nuova normalità che entra in gioco. Si scopre che le nuvole temporalesche di Johnson non hanno tardato ad arrivare, e ora stanno ricominciando, e con cupa prevedibilità, a liberare la miserabile pioggerellina dei loro controlli sulla salute pubblica dall’asilo scientifico in cui sono alloggiati, Vallance che si guadagna il muso a la depressione invernale dello Stato con questa acuta analisi: “se si diffonde molto velocemente, ovviamente si diffonderà molto velocemente e andrà in molti posti, e se si diffonderà meno velocemente lo farà di meno”. Genio.

Chris Whitty, da sempre il più cupo e cupo di tutti i maialini Covid di Johnson, non è stato sorprendentemente incapace di illuminare ulteriormente il pubblico sul motivo per cui due casi della variante Omicron giustificano un giro di vite dell’intervento non farmaceutico: “c’è una ragionevole possibilità che almeno ci sarà un certo grado di fuga del vaccino con questa variante”, ha detto prima di andare avanti debolmente per sostenere l’urgente intenzione di Johnson di “rafforzare la campagna di richiamo” come garanzia.

Secondo i dati dell’UKHSA, in relazione alle varianti prevalenti, il vaccino non gode solo di “un certo grado” di fuga, ma sta ballando in cima al nostro muro di difesa del vaccino, abbassando i pantaloni e ostentando la sua inefficacia di fronte agli ospedali in rialzo e giù per il paese. Il modo in cui un terzo colpo creerà quindi un baluardo contro Omicron è un enigma che solo un muratore ubriaco può risolvere, ma con tre settimane ora a loro disposizione per annusare in giro per il giusto rapporto di patriottismo basato sulla paura, sono sicuro che il I porcellini del Primo Ministro persuaderanno la nazione ad aumentare in qualche modo la diffusione.

Dopo aver assistito pazientemente e in silenzio, mentre altri paesi europei rilasciavano non pioggerellina interventista, ma salutavano i loro cittadini, Johnson stesso ha ora valutato in modo soddisfacente ciò con cui sente di poter farla franca, per ora. Poi, una volta che il suo interruttore di tre settimane di allarmismo si avvicina alla scadenza, arriverà, come è ormai tradizione nella nuova normalità, il grande addolorato annuncio invernale prenatalizio di maggiori restrizioni.

La maggior parte della nazione ora raddoppierà obbedientemente sull’uso della maschera; sta completamente eludendo la loro attenzione il fatto che molti dei paesi che attualmente stanno sperimentando casi di aumento (o più precisamente, aumento dei test) abbiano paradossalmente sopportato politiche sulle maschere molto più rigide di quanto non abbia mai fatto la Gran Bretagna. Saranno le stesse persone autolesioniste con la divisa facciale nell’inverno 2023, quando Johnson annuncia la presenza di un solo caso della variante dell’isola di Baffin, o quando Vallance annuncia di aver sognato una variante diffusa dalle mosche domestiche.

Al momento in cui scriviamo, la guida sulla copertura del viso di gov.uk deve essere aggiornata, e si può solo presumere che il potere di autoaffermare un’esenzione dalla maschera sia ancora valido per ora, ma sarà comunque probabile che sia un’altra guerra invernale di sporco, sguardi di disapprovazione lanciati verso gli smascherati, ea giudicare dalla quantità di segnaletica che copre il viso già in situ dal Freedom Day, oserei dire che molti stabilimenti, il loro terrore amplificato da Omicron, ora inizieranno a rifiutare di riconoscere le esenzioni.

Un divieto di esenzione dalle maschere non validate clinicamente, un altro blocco, passaporti vaccinali o un mandato vaccinale universale: tre settimane per capire quale ti piacerebbe provare il prossimo Primo Ministro, ma tieni presente che l’adrenalina dell’auto- determinato è in aumento: picchialo, se ne hai il coraggio.

Ad ogni modo, questa volta ti sei davvero dimostrato, e al di là di ogni ragionevole dubbio, un uomo assolutamente porco.

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