Una mamma che ha insegnato a suo figlio a credere che i ragazzi possano essere ragazze ha detto che si rammarica delle sue azioni e ha paragonato la separazione dal movimento dell’ideologia di genere della sinistra all’abbandono di una setta.

In un saggio apparendo nel Substack “Genitori con verità scomode sui trans” lo scorso agosto, la mamma “organizzatrice di giustizia sociale” in una relazione lesbica identificata come “Rose” ha raccontato di essere una “vera credente” e di aver cresciuto il suo primo figlio in una casa neutrale rispetto al genere dove lei gli disse intorno ai 4 anni che poteva identificarsi come un ragazzo o una ragazza.

Verso i quattro anni mio figlio ha cominciato a chiedermi se fosse maschio o femmina. Invece di dirgli che era un ragazzo, gli ho detto che poteva scegliere. Non ho usato quelle parole, pensavo di poter essere più sofisticato di così. Gli ho detto: “Quando i bambini nascono con un pene, vengono chiamati ragazzi, e quando i bambini nascono con una vagina, vengono chiamati ragazze. Ma alcuni bambini nati con un pene possono essere femmine e alcuni bambini nati con una vagina possono essere maschi. Tutto dipende da ciò che senti nel profondo.” Ha continuato a chiedermi cosa fosse e io ho continuato a ripetere queste righe. Ho risolto il mio conflitto interiore “guidando” mio figlio con questa struttura: puoi nascere con un pene, ma essere comunque una ragazza dentro. Pensavo di fare la cosa giusta, per lui e per il mondo.

Il ragazzo era felice della sua nuova identità e la coppia ha anche rafforzato la nuova identità femminile del figlio con il figlio più piccolo di due anni.

Gli abbiamo detto che poteva essere una ragazza. Saltava su e giù sul letto, felice, dicendo: “Sono una ragazza, sono una ragazza!” (Che sollievo deve essere stato per lui avere effettivamente un’identità a cui aggrapparsi!). Noi, non lui, abbiamo iniziato a cambiargli il nome. Lo abbiamo trasferito socialmente e abbiamo imposto questa transizione con suo fratello minore, che all’epoca aveva solo due anni e riusciva a malapena a pronunciare il vero nome del fratello maggiore.

Rose non sapeva che stava “conducendo la mia bambina innocente e sensibile lungo un sentiero di bugie che erano una rampa diretta verso danni psicologici e interventi medici irreversibili per tutta la vita. Tutto in nome dell’amore, dell’accettazione e della liberazione.

Rose ha ricordato di aver ricevuto amore e accettazione dai sostenitori della sua comunità per la transizione di genere di suo figlio, e gli è stato detto di escludere amici e familiari che erano contrari alla transizione.

Non sorprenderà i lettori di questo sito sapere che una volta presa la decisione di trasferire socialmente nostro figlio, abbiamo ricevuto clamorose lodi e affermazioni dalla maggior parte dei nostri coetanei. Uno dei miei amici che aveva anche socialmente trasferito il suo bambino mi ha assicurato che la transizione sociale era un modo sano e neutrale per consentire ai bambini di “esplorare” la loro identità di genere prima della pubertà, quando sarebbe stato necessario prendere decisioni sui bloccanti della pubertà e sugli ormoni. Abbiamo cercato gruppi di sostegno per genitori di bambini transgender dove siamo andati a scoprire se avevamo “fatto la cosa giusta”. Dopotutto, nostro figlio non ha mostrato segni di vera disforia di genere: era davvero transgender? In questi gruppi di sostegno ci veniva detto che bravi genitori eravamo. Come i bambini nello spettro autistico (cosa che probabilmente è), semplicemente “sanno” che sono transgender prima degli altri bambini.

In uno dei gruppi di sostegno a cui abbiamo partecipato, ci è stato anche detto che l’identità transgender richiede alcuni anni per svilupparsi nei bambini. Ci hanno detto che durante questo periodo è molto importante proteggere l’identità transgender del bambino e, pertanto, è necessario eliminare i contatti con familiari o amici che non supportano questa identità o la assecondano. Sì, la terapista di genere che gestisce questo gruppo di sostegno per i genitori ha detto questo e, all’epoca, le ho creduto.

Dopo che suo figlio minore ha compiuto due anni, la mamma e il suo compagno hanno iniziato a notare che anche lui aveva iniziato a voler essere una ragazza, facendoli preoccupare perché era sempre stato un ragazzo “stereotipato”.

Dopo circa un anno di transizione sociale per il nostro figlio maggiore, il nostro figlio minore che aveva solo tre anni, cominciò a dire di essere una femmina. Questo è stato uno shock completo per noi. Nessuna delle cose che hanno reso il nostro figlio maggiore “diverso” era vera per il nostro figlio minore. Era più un ragazzo stereotipato e non mostrava la stessa affinità per le cose femminili o le femmine che aveva suo fratello maggiore. Abbiamo iniziato a esaminare di nuovo più profondamente l’attaccamento e ci siamo resi conto che la spinta all'”uniformità” è una pulsione di attaccamento primordiale. Abbiamo sentito che questa affermazione di essere una ragazza era molto probabilmente un desiderio di essere come suo fratello maggiore, per sentirsi in contatto con lui. Questa affermazione di essere una ragazza divenne più insistente quando entrambi i fratelli andarono a scuola a tempo parziale, dove il programma scolastico in cui si trovavano includeva la condivisione dei loro pronomi. Perché il fratello maggiore potrebbe essere una “lei” quando il fratello minore non potrebbe? Il nostro figlio minore è diventato sempre più insistente e noi siamo diventati sempre più angosciati. L’ideologia si stava scontrando con la realtà e scuotendo quello che sembrava un terreno solido. Se il nostro figlio minore era spinto dall’attaccamento a voler essere una ragazza, anche il nostro figlio maggiore potrebbe avere questo come parte di ciò che lo ha spinto? Una spinta all’attaccamento per essere uguale a me?

Alla ricerca di una guida sulla questione, la mamma ha chiesto consiglio a un terapista di genere che ha detto loro che avevano bisogno di abbracciare l’identità femminile del loro secondo figlio o che erano transfobici.

Abbiamo fissato un appuntamento con la terapista di genere che avevamo incontrato al gruppo di sostegno, per parlare del nostro figlio minore. Credevamo davvero che sarebbe stata in grado di aiutarci a capire se fosse effettivamente transgender o meno, a distinguere le sfumature di ciò che poteva succedergli come fratello minore di una “sorella” maggiore transgender e l’unico ” lui” in una famiglia di “lei”. Con nostro grande stupore, il terapeuta iniziò immediatamente a riferirsi a lui come “lei”, affermando che qualunque pronome un bambino di tre anni volesse usare sono i pronomi che lei userà per riferirsi a loro. Ci ha assicurato con condiscendenza che potrebbe volerci più tempo per adattarci, dal momento che i genitori hanno difficoltà con questo genere di cose. Ha espresso che era transfobico credere che ci fosse qualcosa di sbagliato nel fatto che nostro figlio minore volesse essere come il suo fratello maggiore transgender. Quando ho respinto e affermato che non ero ancora convinto che nostro figlio minore fosse transgender, mi ha detto che se non avessi cambiato i suoi pronomi e onorato la sua identità, avrebbe potuto sviluppare un disturbo dell’attaccamento.

Dopo aver inizialmente incoraggiato il figlio più giovane a perseguire un’identità femminile, una sera un incidente a cena ha fatto fermare la mamma e ha cambiato del tutto il suo modo di pensare sulla questione.

Abbiamo deciso di dirgli che poteva essere una ragazza, e quella sera a cena gli abbiamo detto che lo avremmo chiamato lei/lei. Subito dopo cena sono andato a fare un gioco immaginario con lui e volevo affermare. Ho messo un grande sorriso caldo sul mio viso e ho detto: “Ciao ragazza mia!” A questo, mio ​​figlio minore si è fermato, mi ha guardato e ha detto: “No mamma. Non chiamarmi così. La sua reazione è stata così chiara che mi ha fatto fermare. Mi ha trafitto nel profondo. Dopo non sono tornato indietro.

Alla fine, Rose e il suo compagno hanno iniziato a scoprire di aver sbagliato a trasferire i loro figli.

Tutto ciò che pensavamo di sapere o credevamo che ci aveva portato alla transizione sociale del nostro figlio maggiore ha cominciato a sgretolarsi. Ho continuato a studiare l’approccio evolutivo basato sull’attaccamento e ho imparato di più sull’autismo e l’ipersensibilità. Abbiamo deciso di non trasferire socialmente il nostro figlio minore. Abbiamo iniziato a vedere chiaramente che non solo il nostro figlio minore non era transgender, ma che probabilmente non lo era neanche il nostro figlio maggiore. Sapevamo di dover fare qualcosa, ma faticavamo a capire come. Tutto quello che volevo era tornare indietro nel tempo, annullare ciò che avevamo fatto. Ma ero ancora legato all’ideologia.

La mamma ha detto al figlio maggiore che potrebbe essere di nuovo un ragazzo poco prima del suo ottavo compleanno più di un anno fa e ha riferito che ha mostrato segni di sollievo. Anche suo figlio minore ha smesso di affermare di voler essere una ragazza.

Un anno fa, poco prima dell’ottavo compleanno di nostro figlio, abbiamo fatto proprio questo. E mentre il cambiamento iniziale è stato duro, incredibilmente duro, l’emozione più immediata e tangibile che abbiamo provato da nostro figlio è stata il sollievo. Un vero sollievo. Nei giorni successivi alla mia prima conversazione con lui sul ritorno al suo nome di nascita e ai pronomi, la mia conversazione su come i maschi non possono essere femmine e sul fatto che abbiamo sbagliato a dirgli che poteva scegliere di essere una ragazza, all’inizio era molto arrabbiato a me, poi triste. Poi il giorno dopo, ho sentito mio figlio riposare. L’ho sentito rilasciare un fardello, deporre questo fardello da adulto, che lui, da bambino, non avrebbe mai dovuto portare. Provò un incredibile sollievo. È venuto a riposare.

Da quel momento, abbiamo guarito. Sta guarendo. Non è stato facile, ma mio figlio è felice e prospero. Lo abbiamo visto raggiungere una pace più profonda con se stesso da ragazzo, e sta sbocciando e crescendo. Per ora è al sicuro e, ogni giorno che passa, diventa sempre più se stesso. Per quanto riguarda il nostro figlio minore, anche lui è felice, prospero e guarisce. Una volta che suo fratello maggiore è diventato di nuovo suo fratello maggiore, si è sistemato felicemente e quasi immediatamente nella sua identità di ragazzo – un’ulteriore conferma della nostra comprensione delle pulsioni di attaccamento primordiali che erano alla base della sua ricerca dell’identità per così tanto tempo.

La mamma ha paragonato la sua esperienza nel liberarsi dall’indottrinamento dell’ideologia di genere all’abbandono di una setta.

Questa esperienza per me è stata come lasciare un culto, un culto che mi avrebbe fatto sacrificare mio figlio agli dei dell’ideologia di genere, in nome della giustizia sociale e della liberazione collettiva. Ho lasciato questo culto e non tornerò mai indietro.

Una volta che un mattone è stato estratto dal muro che reggeva questo sistema di credenze, il resto dei mattoni è caduto. Ora seleziono le macerie e cerco di ricostruire lentamente e con cura. Ricostruisci i miei valori, la mia visione della realtà, il mio sistema di credenze, il mio rapporto con me stesso, con i miei figli e la mia comprensione del mondo.

Rose ha discusso della sua esperienza di ritorno dalle grinfie del culto dell’ideologia di genere sul TRIGGERnometry podcast questa settimana.

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